Weimarer Fassung / Mai 2022 (Kurzversion) · Zur Eröffnung des Themenjahres „Sprache“ wurde im Theaterstück von Hannah Zufall inbrünstig und ausgiebig geschimpft und geflucht: mit Goethe, Schiller, Mozart, einem Staubsauger, auf Thüringisch und mit ganz viel „In-Grimm“.
Dramatis Personae:
Harmony (Moderation)
Cholly (auch genannt Cholerica)
Sündy (Sündenbock)
… und ein Staubsauger
Intro
Sündy: Guten Abend und herzlich willkommen. Es freut mich sehr, dass Sie da sind. Mein Name ist Sündy, und ich bin auch schon ein bisschen aufgeregt. Ich darf diesen Abend nämlich mit zwei wunderbaren Kolleg:innen präsentieren. Wir haben schon vor der Pandemie ein großartiges Programm zusammen gestaltet. Zum Thema „Nachhaltigkeit“, aber das interessiert ja niemanden mehr. Stattdessen wird jetzt bei Montagsdemos auf dem Markt herumgebrüllt. Insgesamt ist der Ton grad ziemlich scharf, und daher haben wir jetzt eine Show zum Schimpfen vorbereitet. Es wird ein Experiment, aber wir freuen uns sehr, das mit Ihnen gemeinsam zu erleben. Fühlen Sie sich alle wohl? Ja? Schön. Der Staubsauger ist auch schon angesteckt, hier wird ja heute einiges Dreckiges gesagt werden.
In-Grimm – the new old shit!
Sündy: Wissen Sie, es ist immer gut, neue Schimpfwörter zu lernen! Es lohnt sich, in die alten Wörterbücher zu gucken. Die Grimms haben so schöne gesammelt in der Vergangenheit. Lauschen und lernen Sie mit mir mehr kultige Schimpfwörter! Der neue Retroshit ist die Schimpfkultur von anno dazumal, die ist wieder in. In-Grimm sozusagen.
Cholly: Statt „Du verfickter Vollidiot“ einfach mal „Du darmwindiger Gelegenheitsdenker“ sagen!
Harmony: Statt „Hackfresse“:
Cholly: „Mopsnäsige Drecksbatze!!“
Harmony: Ich habe schon tausendmal „Blödmann“ gehört, aber wie wäre es stattdessen mit:
Cholly: „Schrumpeliges Hummelhirn!!“
Harmony: Sie können natürlich ständig –
Cholly: Halt die Schnauze!
Harmony: Sagen – aber variieren Sie ruhig mal ein wenig und rufen –
Cholly: Du mit deinem Landrattenthum bist mir eine Ohrenfolter, jammerlechziger Deuterling! Was kommst du maulverbissener Lutschbeutel, du selbstquallustiger Probehengst mir einfach so daher wie ein pimpeliges Lockluder!?
Harmony: Du stinkstolzer Rotzlöffel, geh mir weg mit deinem Verleugnungsdunst!
Cholly (zu Harmony): Erbärmlicher Versuch, du verdorrte Gedankenschnecke.
Sündy: Nutzen Sie die Bonmots bei jeder Gelegenheit ganz ungehemmt für Ihren persönlichen „In-Grimm“-Moment!
Harmony: Diese feine, kleine Auswahl an kreativen Schimpfwörtern wurde Ihnen stolz präsentiert von Ihren Staubsaugervertreter:innen.
Cholly: Schnurzpiepegal, wie dreckig Sie schimpfen – wir kümmern uns stets liebevoll um Ihren Schmutz! Denn wir sind Ihre Diener:innen des Zorns! Und nun muss ich mich auch langsam mal warm machen für unseren nächsten Schwerpunkt: Der cholerische Wutanfall und wie er sich an banalen Kleinigkeiten entzündet. Denn um einen wirklich formidablen Wutausbruch vollbringen zu können, müssen die Gliedmaßen vorab gelockert werden und das Mundwerk sollte – zum Beispiel durch engagiertes Buhen – schön gelöst sein. Ich gebe Ihnen einen schlechten Witz, und Sie reagieren bitte – und zwar pronto! Eins, zwei, drei: Wir schillern, bis ihr brecht!
(Wie auch immer geartete Reaktion des Publikums …)
Cholly: Ihr unterbelichteten Troglodyten!
Sündy: Tja, ähm – den Troglodyten kennen Sie bestimmt hier in Weimar, oder? Ich meine, aus den Tim & Struppi Comics, wenn der betrunkene Käpitän Haddock seinen Widersachern vor den Latz knallt: „Ikonoklast!“, „Brontosaurier!“ oder eben „Troglodyt“.
Cholly: Naja, vielleicht kennen die ihn eher von Schiller: „Scheu in des Gebirges Klüften barg der Troglodyte sich …“
Harmony: Wie dem auch sei. Alternativ können Sie auch immer ein gepflegtes Du Geck, Schmock oder Stutzer raushauen.
Sündy: Oder auch Taugenichts, Schnapphahn und Hundsfott! Malefizkerl, Haderlump!
Cholerikales System
Cholly: DAS DARF NICHT WAHR SEIN! Mein einer Ohrring ist weg!
Harmony: Was für ein Ohrring?
Cholly: Das sind Erbstücke, Mann! Der muss hier irgendwo liegen…
Sündy: Oh, wir haben da eben so was weggemacht, das hat kurz gescheppert im Sauger.
Cholly: Wie bitte?! Wer von euch beiden hirnverbrannten Intelligenzallergikern hat meinen Ohrring eingesaugt?! Das sieht man doch, dass das kein Dreck ist, ihr verdübelten Dilettantinnen!! Wisst ihr eigentlich, wie teuer der war, der ist aus Gold!? Wie geht das auf?! Nein, nein, nein…!!!!
(Cholly versucht, den Staubsauger zu öffnen, scheitert aber.)
Cholly: DAS DARF NICHT WAHR SEIN! Mein einer Ohrring ist weg!
Harmony: Was für ein Ohrring?
Cholly: Das sind Erbstücke, Mann! Der muss hier irgendwo liegen…
Sündy: Oh, wir haben da eben so was weggemacht, das hat kurz gescheppert im Sauger.
Cholly: Wie bitte?! Wer von euch beiden hirnverbrannten Intelligenzallergikern hat meinen Ohrring eingesaugt?! Das sieht man doch, dass das kein Dreck ist, ihr verdübelten Dilettantinnen!! Wisst ihr eigentlich, wie teuer der war, der ist aus Gold!? Wie geht das auf?! Nein, nein, nein…!!!!
(Cholly versucht, den Staubsauger zu öffnen, scheitert aber.)
Sündy: Also, du fandest den doch eh nervig, und deine Großtante Erna, die war doch so ein Miststück –
Cholly (zu Sündy): Du unterbelichtete Blindgängerin!
Sündy: Aber du hast doch gestern noch was von schmutzigem Gold erzählt und –
Cholly: In deiner Kindheit ist die Schaukel wohl zu nah an der Wand gestanden!!
(Sündy versucht ebenfalls, den Staubsauger zu öffnen.)
Sündy: Ich denke, der liegt vielleicht doch noch in der Garderobe, weil –
Cholly (zu Sündy): Du bist des Denkens gar nicht fähig!! Du hast alles ruiniert, du hohle Evolutionsbremse! DUUU – du verläufst dich mit deinen Jesuslatschen doch sogar im Christstollen!!
Sündy: Ich – es tut mir so leid!
Cholly: Meine Fresse, nervt das! WEHR DICH DOCH WENIGSTENS EINMAL! Du bist echt so ein LAMMFROMMES OPFER.
Und erzähl mir hier nichts über Goldstandards, du in deinem pseudocoolen Tweedjackett!!
Himmi-herrschafts-zaggrament-kruzifixi-halleluja!
Herrgottnochmal!
FUCK!
Heiliger Strohsack!
Gottverdammt!
Heilandsakrament! Das ist jetzt echt die Krone der Erschöpfung!
Sacklzement und Kreuzbirnbaum! Eiderdaus! Es ist wirklich ein Kreuz mit euch!
Heiliges Blächl, elendiges! Hergott-zipfi-sakrament!!
Stronzo! Vaffanculo! Cazzo! Dio cane! Porco dio!
Dio boia! Madonna Puttana! So eine Scheiße! MAAAAANNNN! Ich hasse euch alle! Kacke! Gottverdammter!
DU FLOHFICKERIN! ICH SCHLAGE DIR DAS KACKDÜBELGRINSEN AUS DEINER WEISSBROTFRESSE!
IHR KÖNNT MICH MAL KREUZWEISE!
Ihr Allmachtsbachel! Herrgott, was für ʼne erbärmliche Aussicht! Was für ein Hudele-Pack… ihr seid Krautscheißerl, alle beide! Ich halt das nicht mehr aus mit diesen Oberdippeln! Echt jetzt. Die Intelligenz jagt euch, aber ihr seid einfach schneller, mhm?
Sündy: Ich mach’s wieder gut, versprochen!
Cholly: Es ist doch nicht der blöde Ohrring! Der hat eh so FÜRCHTERLICH GEKLEMMT UND IST IMMER ABGEFALLEN, IMMER DIESE LÄSTIGEN ERBSTÜCKE, DIE SELBST AUF ZWANGSVERSTEIGERUNGEN KEINE SAU HABEN WILL! ICH HASSE DIESEN OHRRING!
Das ist doch eh alles totaler Schwachsinn hier! JESUSMARIAKRUZIFIX!! Ich muss hier weg!
(Cholly läuft weg. Sündy hinterher.)
Cholly (von ferne): SO EINE VERFLUCHTE SCHEISSE!
Harmony: Unverehrtes Publikum, sie kann da nichts für, müssen Sie wissen. Die Großhirnrinde schaltet sich eben aus bei großer Wut, und dann übernimmt das Ur-Hirn! Emotionale Ausnahmezustände wie dieser entstehen in einem evolutionär sehr alten Areal unseres Gehirns, nämlich im limbischen System. Hier wiederum spielt die Amygdala die Hauptrolle. Das sind mandelförmige Nervenzellkörper, ungefähr auf Schläfenhöhe in den beiden Gehirnhälften gelegen. Meistens wird die Amygdala von unserer Großhirnrinde hier im Stirnbereich gehemmt, und wir verhalten uns besonnen und haben uns im Griff.
Wie aber geht man mit cholerischen Menschen um? Die Antwort ist so einfach wie bescheiden: Man kann nichts machen. Genießen Sie das Trauerspiel menschlicher Existenz einfach. Sicherlich denken manche von Ihnen nun: Aber da muss man doch was gegen unternehmen! Anti-Aggressionstraining. Sich der Wut der anderen tapfer entgegenstellen. Doch man kann nichts gegen den Zorn unternehmen, nicht mal die Person selbst kann das. Sie wissen schon, Kausalprinzip, Determinismus und die Folgen. Es gibt keinen freien Willen. Da läuft einfach ein vorbestimmtes chemisches Programm ab. Leider vergessen das manche von uns immer wieder gerne. Die versuchen da dann aktiv einzuschreiten, womit ich bei Top 2 von 63 meiner kleinen Rede angekommen bin.
Lassen Sie mich das am Sündenbockprinzip erläutern. Diesen Part übernimmt gerade Sündy, sie wurde extra für diese Aufgabe gecastet und schafft es par excellence, Cholerica in den Wahnsinn zu treiben. Denn kaum droht diese, sich etwas zu beruhigen, schafft es Sündy mit kleinsten Gesten und Blicken, sie wieder auf die Palme zu bringen. Ein letztlich durchaus klassischer Fall: Eigentlich ist man wütend auf sich selbst, sucht sich dann aber ganz dringend einen Sündenbock. Das kann selbstverständlich alles sein: Ich gehe ja gern auf den Drucker los, wenn ich Druck ablassen muss, aber auch auf Hunde und andere Mitmenschen, das heißt eher Gegenmenschen, also ein Gegenüber, das keines mehr sein darf, das ist ideal. Traditionell natürlich auch der Ziegenbock, der allerdings bereits anno dazumal keinen Bock hatte, von der Dorfgemeinschaft mit Sünden beladen in die Wüste geschickt zu werden.
Cholly: Was laberst du für ʼne blöde Scheiße?
Sündy: Lass mich in Ruhe, du verfickte Fotze!
Cholly: Uiihh, „verfickte Fotze“? Warum nicht gleich Bumsdose? Dreilochschlampe.
Sündy: Nutte. Bitch.
Cholly: Mhm. Classy. Du exkrementalexperimentelles Fickfurchengesicht!
Sündy: Mhmm… schön!
Cholly: Reck-Ärschgen!
Sündy: Ist das Goethe?
Cholly: Yes.
Sündy: Selber classy, du fransiger Scheidenpilz!
Cholly: Du Dreihaarmetze …
Sündy: Deine Orgasmusbremse –
Cholly: Und ich dein Faustfickopfer. Sündy, du süßer Spermaspecht!
Sündy: Du Hengst Mensch von einer Prinzess …
Cholly: Du Stinkloch. Du Schnuck-Fötzgen.
Sündy: Ach Schleimfotze…
Cholly: Leck mich!
Sündy: … und du sollst mich lecken ohne End, von nunan bis in Ewickeit, bis ich einmahl werd wieder gescheid. da hast du gewis zu lecken lang, mir wird dabey schier selbsten bang…
Cholly: Sido?
Sündy: Fast.
Cholly: Ah, Mozart!
Ilm-Kakanien
(Die Kirchenglocken läuten laut.)
Cholly: Willkommen in unserer traumhaften Residenzstadt, Du NISSDÖÖCHER!
Harmony: Du kannst ja nicht mal das Thüringische richtig nachäffen.
Cholly (tanzt): Ich bin ja auch keine Thüringerin, sondern dein Alptraum.
Sündy: Also, für mich klingen Thüringisch und Sächsisch ja eh gleich.
Cholly: OH NEIN!
Harmony (zieht den Staubsaugerstecker): Nee, nee, nee, meine Freunde, eine beleidigte Thüringer Wurst auf diese Weise zu besänftigen ist eine ganz heikle Angelegenheit. Das findet nämlich nicht jeder witzig. Das kann zu sehr heftigen Kettenreaktionen führen, und ehe man sich versieht, wird man wieder aus irgendwelchen dunklen Kellerlöchern beschimpft. Wie hat mich vor kurzem jemand noch genannt?
Cholly: SCHWINSKOBENREGELRACHENGESICHTE!
Harmony: Ich würde da eher empfehlen, auf gleicher Ebene zurückzuschießen. Um nochmal den guten Goethe zu zitieren: Wir wollen uns ja keinen moralischen Bruch heben. Natürlich geht das nur, wenn es sich nicht um einen cholerischen Typus handelt, Sie erinnern sich. Da müssen Sie schnell die Beine in die Hand nehmen, wenn Sie nicht wie Sündy enden wollen. Ansonsten aber gilt: Beleidigen Sie zurück! Die ortsbezogene Kränkung gehört nicht ohne Grund zu den beliebtesten Mitteln im deutschsprachigen Raum. Wir mögen es doch heute alle gern möglichst regional und lokal…Sie können zum Beispiel einfach inhaltlich werden und mal eiskalt mit Weimar abrechnen.
(Mit Berliner Akzent). Wer kam eigentlich auf die BEKNACKTE IDEE, gerade hier einen Staubsauger auf die Bühne zu bringen?! Ich meine, dieser kleinstädtische Reinlichkeitsfimmel und Meister Proper! Holt euch einen runter auf saubere Wege und glänzende Oberflächen. Grad hier in Weimar, ich meine – Wo ist eigentlich die ganze Asche hin, hm? Und dann kommt man hier an und steigt in die Linie 6, und deren Endstation heißt Buchenwald. Ich meine, merkt ihr denn gar nichts!? Meine Fresse, ihr —! Asche auf euer Haupt! Ich furze in die Bärte eurer Väter! Ja, mir reicht’s mit eurer versauerten, unterfickten Art, ihr strunzdummen, grantigen Hackfressenfaschos!
Sündy: Es hat schon was, so eine Publikumsbeschimpfung.
Cholly: Aber wir haben vereinbart, dass das unter unserem Niveau ist –
Sündy: Haben wir das?
Cholly: Ja.
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